Navidad y su mierda de efecto

Un año mas y la cosa sigue como siempre. Cada navidad (y no solo al dia 25 me refiero) pasa lo mismo.Da igual lo bien que me trate el año, incluso da igual que se cebase en mi autoestima o animo, el maldito periodo de navidades y lo extiendo asta el dia 16 de enero (onomastica del servidor) es una puñalada cruel en mi animo.
Este año no deberia de quejarme nada en absoluto, reconozco que no ha sido perfecto pero su ultima estapa me ha sido bastante propicia... que demonios, para mi es preciosa y me anima muchisimo; pero para eso llego la navidad. Desde hace ya bastantes años estas fechas solo me recuerdan la mierda que me ha caido encima siempre, pues curiosamente suele ocurrir en esta epoca casi todo lo malo que me acontece, pero sobretodo me afecta a nivel personal en el sentido de que me encuentro solo sin importar cuanta gente tenga a mi lado. Cada navidad intento por todos los medios sobreponerme a ese vacio del estomago que viene infalible cada año, pero desgraciadamente ni con toda la prevision y por descontado, ni con todo el mundo que quiero cerca, logro llenar esa sensacion de vacio. Se cual es la causa y que otras situaciones han llevado a alimentar esa sensacion de vacio pero no por ello puedo sacarla de dentro.
Ahora mismo, estoy en pijama, ya he cenado (nada de reunion familiar por favor) y ante mi solo tengo una opcion, realizar una practica que no solo me desmoraliza, sino que no se hacer y me frustrara y acostarme temprano anidado en mi cama y abrazado a la sensacion de soledad. Tengo una pareja increible que me adora que es junto a mi madre y hermana y por supuesto a mis amigos lo que me mantiene a flote (y eso que los tengo muy abandonados) pero ni aun asi puedo hoy agarrarme a ellos. Mis amigos no responden y tampoco pretendo aguarles la fiesta. Mi pareja esta con su familia y desgraciadamente tampoco estoy muy cercano o no se acercarme a ella como debo... y mi familia, bueno somos 3 contandome a mi, mi hermana esta con su otra familia(la de su pareja con la cual no hago buenas migas ni pretendo) mi madre esta enferma con algo de fiebre y bastante dolorida, asi que tampoco tengo mucho donde aferrarme frente a mi soledad eterna.
Me quedo aqui, pensando en por que no soy capaz de mandarlo todo al carajo y disfrutar de lo bueno que tengo, de quitarme es espina que me hace sentirme solo, pero es duro, dificil y no puedo.
A quien piense que que es facil le digo una cosa " que facil es decirlo cuando no te pasa a ti y si es facil me alegro, pero no lo es para mi". Quien no sepa el motivo, es que o no pregunto o no somos tan intimos, ya sabeis que soy muy introvertido y me lo guardo todo para mi, no me gusta salpicar mi mierda. Si eres de los mios y no lo sabes, pregunta no tengo problemas en contartelo, pero solo si quieres saberlo de verdad, no quiero falsos hombros ni compromiso, no lo she neceisato antes ni ahora, me doleria mas eso que mi soledad.
Para aquellos que disfrutais de stas fechas, ignorarme no soy buena compañia y suelo hundir el animo de los demas, para quien no disfruta de stas fechas por que no le llaman y solo son dias de frio mas, pues eso, nos vemos con mas animos de mi lado. Para los que os sentis como yo, dolidos, solos o de todo menos bien, os animo a no caer en el pozo de la autocomplaciencia, haced algo por sacar fuera el lado oscuro que os quema y os come, escribidlo para luego borrarlo si es necesario, hablad con alguien que os quiera y comprenda, haced loq ue sea para iluminar a esa sombra, pero hacedlo bien, no la mitigues ahogando tus sentidos ni dejando de pensar, lucha con tus medios y aunque pierdasla batalla, habras vencido.
Suerte pues felicidad no os deseo, eso ha de ser eterno no de fechas determinada.

tic toc

Tic toc resuena el reloj
Tic tac segundo a segundo
tic toc rompiendo el sielncio
tic tac rompiendo mis sueños
Tap top oigo unos pasos
tap tap se acercan, seguro!
tip top escalon a escalon
tip tap suben mi escalera
cric crac cruje la madera
cric croc cerca de mi puerta
cric crac se paran delante
crac crac el miedo me llena
Clac cloc se abre mi puerta
clic clac la luz casi no llega
clac cloc veo su figura
clac clac entrando despacio
Pum pam el corazon se acelra
pam pom cuando al poco se acerca
pum pam noto su aliento
pam pam entonces me besa
uff aff recuerdo su olor
aff uff sus labios sus manos
uff aff el roce materno
aff aff que todo lo llena
hisss hasss cierro los ojos
hass hiss la calma me llena
hiss hass me giro en mi cama
hass hass tan solo era un sueño
tic toc de nuevo ese ruido
tic tac que todo lo llena
tic toc el frio me cubre
tac tac mi ventana esta abierta
tap top lo oigo se acerca
tap tap y cierro los ojos
tip top ya noto su aliento
tap tap sus garras sus dientes.

Silencio

Lo que voy a colgar hoy es un texto que ecribi hace ya mucho, el 27-octubre-2009, el otro dia me acorde de el (ayer para mas señas) y vi que no lo tenia posteado en ningun sitio.Me gusta y creoque no esta nada mal, asi que lo subo y espero que guste.


Cuantas veces pensamos que un segundo de silencio no es nada?.Por que creemos que las palabras son el unico modo para decirlo todo y que sin ellas o la imagen nada puede expresarse?Por que decimos "un silencio incomodo"?.Son estas cosas las que ahora me pregunto.
Soy parlanchin, otro de mis grandes defectos, pero que nadie lo dude, para mi un silencio dice mucho, mas incluso que otra cosa.Cuando estas junto a otra persona, sus silencios pueden indicarte como se siente, si algo lo aflije o si esta emocionado; un segundo de silencio, un minimo de tiempo entre palabras, que da la oportunidad de elegirlas con cuidado, de expresarte con mas idoneidad, permitiendote escojer las palabras exactas.Un silencio no es soledad, puede ser el momento mas intimo entre dos personas, la ocasion paa expresarse el uno al otro todo sin decir una sola palabra, la oportunidad de que los ojos lo digan todo, que hablen las manos y el cuerpo.
El silencio es tu amigo mas preciado cuando quieres pensar, cuando la calma es todo lo que necesitas, el esta contigo, paciente, dandote el espacio y serenidad necesarios.En multitud, un silencio denota algo importante, se hace presente e indica que las personas reunidas alli le otorgan el protagonismo, y el nos enseña sin hacer nada aquello que nuestra atencion ha de captar.
Hemos infravalorado los silencios solo por que no se hacen notar, cuando ocurren es por que algo mas pasa y creemos erroneamente que ellos son el resultado de esos acontecimientos, y no es asi.Son el vehiculo, el trasfondo, la forma que tenemos de darnos cuenta de lo que ocurre realmente.Nos libera de la saturacion de 1000 voces y ruidos que quitan belleza al momento.Pensad, cuantas veces estando a solas, mirando a los ojos de la persona amada,junto a alguien querido que sufre o simplemente a solas con uno mismo; las palabra sonaron toscas y rompieron la magia del momento,no podian expresar la pena ni consuelo alguno o quebraron el hilo de nuestros pensamientos, y ahora sopesad lo magico, adecuado y util que ha sido el silencio en esos momentos...
Nos es algo sin valor, no es malo ni incomodo, es simplemete y nada mas que silencio, la oportunidad de ver con otros ojos, de sentir con toda el alma, de aislarte y dejarte envolver por todo lo que te reodea ampliando tu consciencia.Es ni mas ni menos que silencio

Maldita cabeza....

Hace mucho que no escribia aqui, es mas, durante un tiempo el blog desaparecio a causa de mi maldita mente. Y es de eso lo que precisamente me trae de regreso, mi mente.
¿Cuantas veces nos hemos visto en la situacion de querer borrar algo de nuestra memoria y resultar imposible?¿Quien no ha sufrido epocas en las que si no estaba totalmente enfocado en olvidar y llenar de otras cosas la mente, imagenes que preferiria no recordar, aparecian subitamente destrozandolo? A mi me pasa, es mas me esta pasando desde hace ya demasiado y no parece que ni el tiempo ni la vida en si, apaguen y emborronen esas imagenes y recuerdos.
Cada dia muy a mi pesar, si o el primer si el segundo pensamiento del dia, me llena de tristeza y rabia contenida, me recuerda cosas que deberian permanecer en el pasado pero que siguen siendo mi presente, abren heridas que no llegaron a cerrar y como resultado, soy ahora un despojo de lo que antes fui. Cuando me digodespojo no me refiero solo a mentalmente, me refiero a despojo total.Mi humor a desaparecido casi por completo, fisicamente estoy en las ultimas mentalmente como se puede ver, vivo sumido en un pasado que no volvera y bastante decaido de animo, por no decir moralmente hundido y lo peor; moralmente (a nivel etico) no me siento muy feliz conmigo mismo y eso siendo generoso...
La culpa es de la mente, que nos juega malas pasadas, evoca imagenes que no debe, buscando el estimulo que antes nos proporcionaba, siendo y transformandonos en unos yonkis del pasado y sus buenos momentos.