Un año mas y la cosa sigue como siempre. Cada navidad (y no solo al dia 25 me refiero) pasa lo mismo.Da igual lo bien que me trate el año, incluso da igual que se cebase en mi autoestima o animo, el maldito periodo de navidades y lo extiendo asta el dia 16 de enero (onomastica del servidor) es una puñalada cruel en mi animo.
Este año no deberia de quejarme nada en absoluto, reconozco que no ha sido perfecto pero su ultima estapa me ha sido bastante propicia... que demonios, para mi es preciosa y me anima muchisimo; pero para eso llego la navidad. Desde hace ya bastantes años estas fechas solo me recuerdan la mierda que me ha caido encima siempre, pues curiosamente suele ocurrir en esta epoca casi todo lo malo que me acontece, pero sobretodo me afecta a nivel personal en el sentido de que me encuentro solo sin importar cuanta gente tenga a mi lado. Cada navidad intento por todos los medios sobreponerme a ese vacio del estomago que viene infalible cada año, pero desgraciadamente ni con toda la prevision y por descontado, ni con todo el mundo que quiero cerca, logro llenar esa sensacion de vacio. Se cual es la causa y que otras situaciones han llevado a alimentar esa sensacion de vacio pero no por ello puedo sacarla de dentro.
Ahora mismo, estoy en pijama, ya he cenado (nada de reunion familiar por favor) y ante mi solo tengo una opcion, realizar una practica que no solo me desmoraliza, sino que no se hacer y me frustrara y acostarme temprano anidado en mi cama y abrazado a la sensacion de soledad. Tengo una pareja increible que me adora que es junto a mi madre y hermana y por supuesto a mis amigos lo que me mantiene a flote (y eso que los tengo muy abandonados) pero ni aun asi puedo hoy agarrarme a ellos. Mis amigos no responden y tampoco pretendo aguarles la fiesta. Mi pareja esta con su familia y desgraciadamente tampoco estoy muy cercano o no se acercarme a ella como debo... y mi familia, bueno somos 3 contandome a mi, mi hermana esta con su otra familia(la de su pareja con la cual no hago buenas migas ni pretendo) mi madre esta enferma con algo de fiebre y bastante dolorida, asi que tampoco tengo mucho donde aferrarme frente a mi soledad eterna.
Me quedo aqui, pensando en por que no soy capaz de mandarlo todo al carajo y disfrutar de lo bueno que tengo, de quitarme es espina que me hace sentirme solo, pero es duro, dificil y no puedo.
A quien piense que que es facil le digo una cosa " que facil es decirlo cuando no te pasa a ti y si es facil me alegro, pero no lo es para mi". Quien no sepa el motivo, es que o no pregunto o no somos tan intimos, ya sabeis que soy muy introvertido y me lo guardo todo para mi, no me gusta salpicar mi mierda. Si eres de los mios y no lo sabes, pregunta no tengo problemas en contartelo, pero solo si quieres saberlo de verdad, no quiero falsos hombros ni compromiso, no lo she neceisato antes ni ahora, me doleria mas eso que mi soledad.
Para aquellos que disfrutais de stas fechas, ignorarme no soy buena compañia y suelo hundir el animo de los demas, para quien no disfruta de stas fechas por que no le llaman y solo son dias de frio mas, pues eso, nos vemos con mas animos de mi lado. Para los que os sentis como yo, dolidos, solos o de todo menos bien, os animo a no caer en el pozo de la autocomplaciencia, haced algo por sacar fuera el lado oscuro que os quema y os come, escribidlo para luego borrarlo si es necesario, hablad con alguien que os quiera y comprenda, haced loq ue sea para iluminar a esa sombra, pero hacedlo bien, no la mitigues ahogando tus sentidos ni dejando de pensar, lucha con tus medios y aunque pierdasla batalla, habras vencido.
Suerte pues felicidad no os deseo, eso ha de ser eterno no de fechas determinada.
