Es jodido diferenciar TOC de interes real

Una de las maldiciones de sufrir TOC es que una vez algo capta tu atención, es prácticamente imposible saber si realmente acude a tu mente por que te gusta o quieres o si por desgracia, es otra vez tu cerebro haciendo una de las suyas.

Con los años he aprendido a diferenciar si un sonido, una textura, sabores e incluso actividades (si aunque parezca increíble, me pasé años con actividades que no me gustaban, pero que tenía clavadas en el cerebro), pero con las personas es otro universo. Cuando conozco a alguien solo hay dos opciones, o que me cause una total y absoluta indiferencia, lo cual ocurre el 95% de las veces) o por el contrario y ese es el gran problema, que algo de esa persona me atraiga como una polilla a la luz .

Pensar en alguien constantemente, sin saber si es una conexión real es frustrante, por que sabiendo como se, que la posibilidad de que sea solo una manifestación mas de mi trastorno, hace que dude de todo lo que veo, todo lo que pienso, de si mis actos son reales o solo un síntoma. Me pierdo en esa vorágine de sensaciones, de sentimientos encontrados, de momentos exultantes donde solo disfruto de lo que me da el instante y del sobre pensar y analizar todo lo pasado. Me angustio por no tener contacto, me agobio por prestar demasiada atención a esas ganas, me fuerzo a no interactuar por si así me aclaro y es peor aun, pues debato conmigo mismo si no estaré tratado injustamente con mi forzada indiferencia a esa persona. Y es aun mas aterrador cuando el apartado físico o el sentimental entran en escena, mi cabeza me destroza, pierdo horas de sueño, el apetito, raciono a todo estimulo de manera  desmedida,asando del todo a la nada en un suspiro, me auto saboteo para que no dependa de mi el contacto, intento quemar puentes entre la persona que me hace volverme loco (de manera figurada y real) para poder tener algo de paz y a la vez sufro por que quizás no sea mas que lo que parece, quizás simplemente he conectado con alguien de una manera limpia y real.

Es jodido tener TOC y que alguien aparezca y tu mundo cambie

Es jodido no saber con certeza si todo es o no una ilusión que te has montado presa de la quimica de tu cerebro

ES jodido no saber nada de nada hasta que por fin te apagas, te rindes y dejas que te inunde, en un salto de fe, abriéndote de par en par, enseñando que y quien eres, temblando por dentro aterrado por si al final lo único que hay ese ese vació que te espera con el siguiente brote o peor, si todo era real pero no es para ti

De lo que quiero, a lo que tengo y a lo que soy hay un mundo

Pues hacía la tira que no me veía afectado por la única cosa junto a las alturas y al océano ( o el mar profundo) que me da miedo. El TOC (trastorno obsesivo compulsivo) es algo que me ha definido y controlado durante toda mi vida. De pequeño era algo exagerado y consimia mis dias y mi vida; con el tiempo y ayuda profesional, logramos controlarlo, pues afortunadamente no es un trastorno el mio demasiado grabe. Con el tiempo cree herramientas que lo mantenian bajo llave; pequeñas compulsiones absurdas que llegaron a ser pinceladas simpaticas (me visto siempre en el mismo orden, me siento en el mismo sitio cual sheldon cooper, no puedo llevar cubiertos y plato de la comida en el mismo viaje desde la cocina...) Pero despues de unos años algo desastrosos, una presion psicologica brutal y un desgaste animico enorme, mis barreras se fueron al garete. Tendria 26/27 años cuando perdi el control por penultima vez. Me vi inmerso en una voragine de imagenes, ideas e impulsos incontrolables que se retroalimentaban unos a otros. Necesitaba respuestas que no obtenia, eso me llevaba a buscarlas y aparentemente exigirlas. Veia como esa necesidad de saber me hacia comportarme de una forma que no queria y podia resultar molesta, lo cual me hacia buscar medios para olvidar mis dudas, centrando mi atencion en otros objetivos (normalmente personas que me hicieron y hacian sentir bien) conviertiendolos en el objeto de mi obsesion y logrando que mis impulsos fueran aun mas incontrolables. Cai enfermo, volvi a perder peso de forma alarmante, mi comportamiento me creaba ansiedad y esa ansiedad me hacia obsesionarme aun mas. Todo se fue al garete, perdi trabajo, amigos, salud y por poco me pierdo a mi mismo; fueron meses horribles y trmine medicado fuertemente. Volvi a empezar de cero, a rearmar mi çs defensas y aprender a gestionar mas eficazmente mi trastorno. Al igual que la diabetes es algo con lo que he de vivir el resto de mi vida y lo tengo asumido. Pues bien, el 28 de/11/2016 fue le ultimo dia normal y bueno que tuve. Tras pasar un dia cojonudo, volvia casa y dormi por ultima vez. El trabajo que yo mismo acepte a sabiendas de que no era lo mio me supero, problemas en casa se sumaron a la devacle y perdi el control. Pase 2/3 dias ( no quiero ni puedo recordarlo) aguantando estoicamente, derivando la obsesion de  las ideas incompletas a otros aspectos y entonces volvi a liarla. Superado mentalmente recurri otra vez a las cosas que me hiciron sentir bien, buscando en ellas un alivio que no llegaba. Mi insistencia y necesidad han terminado por desgastar a quienes no deben lidiar con mi problema y por delucir las cosas que me han dado "vida". Segun actuaba, era consciente de que no estaba bien lo que hacia y que estaba quemando las cosas buenas, luche todo lo que pude por no seguir asi y cambiar el comportamiento; pero eso es el TOC, sabes lo que haces, luchas por no hacerlo pero una presion en el e pecho, una necesidad vital de actuar, te obliga literalmente a seguir por ese camino. Esta vez no han sido meses, solo dias, 11 dias contando hoy que mi vida se desmonto otra vez, que lo peor de mi salio a la luz, que cual pelicula mala, me veia actuar desde fuera de  forma erronea. He vuelto a enfermar a causa de la falta de sueño, he perdido algo de peso ( no ha llegado a los 5 kilos siquiera afortunadamente) y ando lento de reflejos mentales, apagado de espiritu y aun un tanto obsesionado con lo que escapa a mi control. Por suerte ya no tengo la necesidad de actuar si o si, y las ideas las logro apagar antes de colapsar. Eso estaria genial y me sentiria aortunado si no fuese por que el precio ha sido altisimo otra vez, a nivel emocional me siento idiota por no saber controlar a tiempo lo que vi venir de lejos, a nivel medico me va a pasar factura antes o despues, es algo que se; pero me jode sobretodo que a nivel personal he afectado otra vez a personas que aunque no lo parezca me importan e interesan y ese el el daño colateral que no puedo soportar. A lo s que sabeis de lo que hablo, ya sea por ser parte sufridora, ya sea por que conoceis esa faceta mia os pido que recordeis que en la realidad soy el tipo normal que conoceis y conociais, que como todos en el fondo tengo  mis defectos y que si me lo decis claramente puedo parar a tiempo ( o casi a tiempo). A los que he afectado solo os pido perdon y una segunda  o tercera oportunidad. Gracias.

timepo libre, y mente activa U_U

Como no podia ser de otra manera, me ha dado po pensar y hablar conmigo mismo en lugar d descansar....
Mis reflexiones como siempre son por algo queme ocurre en los momntos cercanos en el tiempo a la reflexion y esta es la de"hoy"
Vivimos presos de nuestro propio YO. Somos un cumulo de ideas, sensaciones y enseñanzas que con el paso del tiempo solo hn logrado tapar y acallar lo mas puo de nosotros mismos, nuestro instinto.
El pnsamiento y con ello la cpacidad de temer o han tapado y ensordcido ese sutil sentido quenos avisaba o influia pra acometer ciertas acciones o actos. Hemos pasasdo de sentir "mariposas" o un escalofrio clarificaodr ante situaciones a darle mil vueltas y convertir ese aviso primario en una señal segun nuestro antojo. Las "mariposas" las consideraremos positivas si estamos concienciados de que tendrmos exito y sera placentero o como un ejemplo de peligro si no contamos con el animo o el conocimiento dle exito necesario. Somos presas de lo que sentimos, vemos, olemos o saboreamos y lo que percivimos lo modificamos a nuestro antojo, tornandolo como nos gustaria que fuese ( y no siempre es positivamente)
Camuflamos de respeto y decencia el miedo a decir la verdad pura y dura a todas horas, somos unos cobardes queincluso al actuar, lo hacemos por el miedo a no intentarlo mas que por la ausencia dee miedo, luchamos por mantener una indepndecnia absoluta pero vivimos presas de la necesidad del contacto gregario, y nos aterra que no seamos aceptados por quien mas deseamos tner cerca, asi que luchamos por ser independientes y alejar esa necesidad y con ello el miedo.
Hablo de todo esto por que me encuentor en una situacion en la quepese a seguir mi instinto y ser directo, yo mismo freno ese especial sentido obligado pr mi propia personalidad, pensando cuando deberia actuar y actuando cuando la relexion es necesaria, escuchando lo que quiero oir unas veces y las otras ocasiones imgiando demasiado lo que puede serme indicado sin tenr la certeza siuiera de que hay algo que escuchar.
ACtuo por impulsos y nunca ha sido demasiado bueno, ni tampoo malo, arriesgo pero aun asi pocuro guardar la ropa y no poner todas las monedas en el mismo numero, me lanzo peor uso red y aun asi sabedor de ue no llego a explotar como me gustaria, por el miedo adquirido , me veo a diario inmerso en una luha de ideas y ensoñaciones de como habia tenido que actuar, desngranando un sin fin de "y si..." que no llevan a ningun lado, soloami agotamiento mental y emocional, a sentir que deberia ser mas YO y menos el "yo" inmerso en mi propio mundo, que dberia olvidar las lecciones pasadas y experiementar las nuevas oportunidades sin el equipaje de lo queocurrio en otras ocasiones.
Quizas deberia olvidar que las acciones ofenden o dañan y recordar que solo se daña si se intenta y que si se es limpio y sincero solo ofenderas a quien quiere sentirse ofendido y sobretodo, solo te ofenderas a ti mismo por ue la cobardia de la que reniegas esta muy afinada en tu interior.
NO confundmos respeto con miedo ni sinceridad con falta d erespeto, es facil saber cual es cual, solo hay que escucha el institno que todos tenemos y hemos mandao a dormir

reflexiones

HOy ha sido uno de esos dias en los que presa de la enfermedad e incomodo he tenido tiempo de pensar en mi mismo ( o mejor dicho en como me comporto).  Hace ya muho tiempo que descubri que soyun ser empatico, me resulta demasiado facil mimetizarme con las personas y en mas de una ocasion eso me causa problemas emocionales y sociales.Hoy por hoy vivo en una encrucijada emocional, no dare detalles por respeto y por mantener mi promesa de ser aseptico al respecto, esa encrucijada es la que menso me preoucpa emocionalmente, pues ya se que si es mas que mimetismo o empatia, no tengo miedo a creer que siento lo que no es o que me implico equivocadamente, pero no es lo qu eme preocupa, me preocupa los satelites empcionales que me rodean y la incapacidad que tengo de abstraerme de los problemas ajenos, no tengo complejo de caballero andante pero si me cuesta no implicarme, incluso con los mas desconocidos y eso ha creado en mis conocidos la mala costube de parasitar. Parasitan en el sentid de que soy una fuente donde descargar sus frustraciones o problemas, un medio para un fin y tras liberarse de lo que les atenaza, cual cleenex soy desechado hasta el siguiente problema. La idea es sufrir esto una sola vez,pero mi naturaleza me impide cerrar las puertas y termino metiendome en problemas que no son mios.Daria igualsi no fuese una dinamica comun en mi existencia y sobretodo si no me pasase factura en los problemas que realmente dese solventar o con las personas que si me importan. Adolezco de la capacidad real de abstraerme y ser util, de controlar mis emociones como deberia e incluso de acertar en lo que digo y como lo digo; necesito mas tiempo del normal en reaccionar como es necesario y peor aun, la carga emocional que llevo me satura, dejando poco espacio para ser el tipo fuerte y compañero que quiero ser para quien me importa de verdad.
 NO estoy contento, para nda, en una semana o asi, he cometido demasiados errores, he traspasado la linea d eforma equivoca y causado daño a quien pretendia aliviar, he estado pero de forma intermintente cuando me han necesitado y somatizo problemas que no deberia. La culpa es solo mia, no pretendo culpar a nadie, solo exteriorizo un pensamiento que a raiz de unas palabras de quien mejor puede conocerme sin intencion me brindo "Hay algo muy sutil y muy hondo en volverse a mirar el camino andado... El camino en donde, sin dejar huella, se dejó la vida entera.” con esta y otras frases algunas d suplica otras de "adios" me e dado cuenta de que solo soy un recipiente abierto a las desventuras de cuantos encuentro, que necesito ser mas egoista y dosificar mi empatia a quien realmente la merece. Debo cambiar pero solo yo puedo hacerlo y solo yo se quien merece mis atenciones, empaticas, afectivas y sentimentales. Lo tengo muy claro y pese a que no siempre sere correspondido, si dosifico mis energias y mi espiritualidad, sere mejor persona y mas aun no sufrire ni emocionalmente ni fisicamente; lo reconozco estoy agotado.
PD para las personas que sabeis que sois parte de mi vida a un nivel sibiotico, para quienes reconozcais en mis palbras vuestro nombre, os dire, necesito seguir siendo parte de vuestros problemas y de vuestra vida en general, no me quejo ni pido espacio, es mi torpe manera de liberarme y deciroa que si no cumpli como debia es por saturacion no por desentenderme. Os pido pedon por fallaros

My way

No siempre acertamos en nuestras decisiones
insitimos cuando no debemos y abandonamos antes de tiempo
vencemos en batallas que no debimos luchar
y la derrota lego sin esfuerzo cuando la vida dependia de luchar
gritamos a quienes debemos susurrar
y la voz se corta y queda sin energia cuando el mundo debia temblar ante nuestro rugido
amaos a quienes no nos corresponden
y no logramos que aquellos que nos aman despierten esda magia en nuestro interior
miramos al pasado con nosatalgia
y el futuro nos aparece oscuro y lleno de incertidumbre
la vida se escapa como arena entre los dedos
y creemos que el tiempo es suiciente para lograr lo que ansiamos
soñamos sin darnos cuenta que la realidad es muy distinta a lo que deseamos
y vivimos sin tener esos sueños como referente para nuestra realidad
cuesta encontrar un punto medio entre alegrias y tristezas
nos reodeamos de gente por que tememos estar solos
y despues nos perdemos en el mar de rostros que nos rodea sinedo solo un punto mas entre miles
Al final solo una cosa cuenta
si cuando loraste lloraste con el corazon
si al reir, tu risa era limpia y cristalina
si cada palabra que pronunciaste era sincera
si fuste fiel a ti mismo y procuraste no herir a los demas
si defendiste tu yo confuerza y no con vehemencia
si al final fuiste tu mismo
no importa como acabe tu historia
importa que la escribiste como querias

Naturaleza humana y los factores externos

Es indiscutile que somos seres maleables, y que bajo ciertos factores de presion nuestra voluntad puede modificarse y hacerse mas afin a una u otra idea, pensamiento e incluso comportamiento. Casi todos los que me conocen saben que mi amor por los psicologos y lapsicoloia (tal y como se usa hoy dia) es nulo y eso siendo amables. La mente humana es un organo vivo, cuasi infinito pero posee un tope, un limite inquebrantable ( excepto de una manera) y ni tan siquiera bajo la mas atroz, brutal y severa de las terapias conductivas puede romperse, y ese limite es nuestra propia naturaleza. Al nacer somos un libro en blanco, no poseemos ningun valor moral ni etico, y es segun crecemos, cuando nuestro entorno nos va creando, adquirimos costumbre y una objetividad sobre el bien y el mal segun quienes nos educan y por donde nos movemos; pero inclusive bajo esa vigilancia, hay algo en nuestro interior quenos impide sobrepasar ciertos limites, algunos llaman a esos factores o a ese limite, conciencia, otros ( yo entre ellos) creemos que incluso naciendo sin esos valores, nuestra composicion mental, el patron de nuestro cerebro esta dispuesto de tal forma que "vera"/interpretara ciertas ideas como agradables y otras como inconcebibles. Ese patron "moral" puede estirarse o contraerse con terapia conductiva, ya que si a diario nos pegan , terminaremos por ver la violencia como algo normal y como un recurso valido; al igual que si nos rodeamos de por ejemplo, una sociedad xenofoba, reaccionaremos negativamente a los extranjeros aunque luego nuestro yo interior no lo vea como algo "bueno" (para los que creen en la conciencia, digamos que al catuar asi, nos escoeria algo en el interior, bajo los punzantes bastonazos de pepito grillo).
Ninguno somos inmunes a los factores externos que nos condicionan; pero todos somos receptivos a ciertos patrones y otros simplemente no podemos asimilarlos; pongo un ejemplo: Alguien que este predispuesto a mentir, mentira con o sin ese factor externo, lo hara mas veces o con menor reparo moral, si en su entorno la mentira es comun o esta aceptada; en su lugar alguien que no pueda mentir o no conciba la mentira, en ese mismo entorno, la percibira como algo cotidiano, e incluso mentira en contadas ocasiones, pero no sera ni sistematicamente ni lo hara bien y su tendencia a la mentira ira desapareciendo segun madure y la crianza moral ya dependa mas de su propio yo que de los factores externos.
Siempre hay alguien que se escuda o defiende de sus malos actos o acciones reprobables con la ya muy vieja frase y excusa " es que lo han presionado mucho" y " no es culpa suya, lo educaron asi"
Sere extreadamente intrasigente en esta opinion (mas quenada por que la experiencia me hademostrado que tengo razon) NADIE nos obliga a ser lo que no queremos ser, mentimos por que deseamos hacerlo, dañamos por que podemos y en el instante lo deseamos, la infidelidad, la traicion, el robo, ser generosos, amables o compasivos, es parte de nuestro ser mas profundo y basico, el factor externo y educacional solo nos facilita o dificulta abrir el portal que nos lleva a poder acometer esos actos con mayor o menor seguridad. A los que excusan y a los que se escudan en la premisa de que no quieren o querian ser asi, solo les digo que mientenm han de ser mas correctos y exactos, la forma adecuado de decirlo es " no me gusta que se sepa que soy asi". El que piense lo contrario es por que sabe que sus defectos son suyos y en este mundo politicamente correcto, las hienas aunque mandan no quieren reconocer que cazan y rapiñan por doquier. Ser como eres ya sea bueno o malo ante los ojos de los demas, es lo mas puro que tenemos, no cambies, solo pule tus aristas y no jodas a os demas con ellas; claro que si entre tus aristas esta la absoluta necesidad de autosasisfacerte, es imposible no ignorar y por tanto joder a los ue poseen aquello que deseas
PD: A los que como yo, somos tan ingenuos que, protegemos, defendemos y excusamos a seres que nos castigan y perjudican, tapando y limando sus "defectos" les conmino a mirar a esas personas y a si mismos desde fuera, analizando la situacion con otros personajes involucrados; comprenderiamos que solo alentamos ese comportamiento y creamos un circuo vicioso y dañino para nosotros mismo y abonamos que otros sufran pr las mismas causas que defendemos y "tapamos"

to do or not to do

En esta perra vida donde todo depende de las decisiones que tomamos, quizas lo mas duro de afrontar es el momento en el que ante ti solo hay dos opciones: hacer algo o no hacerlo. Si sale bien que duda hay de que fue la eleccion acertada, aunque luego fracase todo, si en un momento la decision te dio algo favorable, fue la acertada. Lo jodido y lo peliagudo es cuando hagas lo que hagas llevas las de perder; cunado si haces algo lo unico que logras es empeorar el resultado que buscabas o si al no hacerlo solo logras alejarte de ese objetivo, tanto que se pierde para siempre. Son en estas ocasiones donde has de mirar en tu interior y saber que tipo de persona eres, la quepuede soportar el fracaso pese a esforzarse o de las que prefiere lamentarse despues por no haber actuado a tiempo. Tanto una como otra decision te apotaran jornadas de reflexion amarga, de sopesar e imaginar que habria pasado de haber elegido la opcion B.Siempre es facil pensar a toro pasado quehabria ocurrido en otra circustancia,pero nadie se hizo rico coprando cupones de la semana pasada, debemos arriesgar y afrontar el resultado de nuestra acciones o inacciones. Quizas podamos escudarnos en que las circustancias nos pidieron de forma activa una de las elecciones o que si hicimos esto u aquello por que "parecia" la mejor opcion, son falacias que nos autoregalamos para aliviar el sabor de la derrota.
En mi caso prefiero darme de cabezazos mas tarde por presion y actuar a lo loco, por perder todo a causa de un exceso que por motivos de un defecto y carencia, en el fonod siempre es preferible intentarlo aunque sea una locura que dar por perdido el combate antes de lucharlo; eso si, jamas perderas las noches de insomnio martirizandote sobre tu decision y que quizas la opcion B habria sido la adecuada.
PD: quizas elegimos la opcion A y esta es erronea, aun asi intenta la opcion B siempre que sea posible, casi seguro que no surtira efecto pero es mejor disparar el ultimo cartucho, correr los ultimos metros y dar la inspircion final arriesgando que mantener el aliento y ahogarte con el. Siempre tendras el fracaso si no lo intentas, el exito solo lo alcanzaras si lo buscas con ainco