timepo libre, y mente activa U_U

Como no podia ser de otra manera, me ha dado po pensar y hablar conmigo mismo en lugar d descansar....
Mis reflexiones como siempre son por algo queme ocurre en los momntos cercanos en el tiempo a la reflexion y esta es la de"hoy"
Vivimos presos de nuestro propio YO. Somos un cumulo de ideas, sensaciones y enseñanzas que con el paso del tiempo solo hn logrado tapar y acallar lo mas puo de nosotros mismos, nuestro instinto.
El pnsamiento y con ello la cpacidad de temer o han tapado y ensordcido ese sutil sentido quenos avisaba o influia pra acometer ciertas acciones o actos. Hemos pasasdo de sentir "mariposas" o un escalofrio clarificaodr ante situaciones a darle mil vueltas y convertir ese aviso primario en una señal segun nuestro antojo. Las "mariposas" las consideraremos positivas si estamos concienciados de que tendrmos exito y sera placentero o como un ejemplo de peligro si no contamos con el animo o el conocimiento dle exito necesario. Somos presas de lo que sentimos, vemos, olemos o saboreamos y lo que percivimos lo modificamos a nuestro antojo, tornandolo como nos gustaria que fuese ( y no siempre es positivamente)
Camuflamos de respeto y decencia el miedo a decir la verdad pura y dura a todas horas, somos unos cobardes queincluso al actuar, lo hacemos por el miedo a no intentarlo mas que por la ausencia dee miedo, luchamos por mantener una indepndecnia absoluta pero vivimos presas de la necesidad del contacto gregario, y nos aterra que no seamos aceptados por quien mas deseamos tner cerca, asi que luchamos por ser independientes y alejar esa necesidad y con ello el miedo.
Hablo de todo esto por que me encuentor en una situacion en la quepese a seguir mi instinto y ser directo, yo mismo freno ese especial sentido obligado pr mi propia personalidad, pensando cuando deberia actuar y actuando cuando la relexion es necesaria, escuchando lo que quiero oir unas veces y las otras ocasiones imgiando demasiado lo que puede serme indicado sin tenr la certeza siuiera de que hay algo que escuchar.
ACtuo por impulsos y nunca ha sido demasiado bueno, ni tampoo malo, arriesgo pero aun asi pocuro guardar la ropa y no poner todas las monedas en el mismo numero, me lanzo peor uso red y aun asi sabedor de ue no llego a explotar como me gustaria, por el miedo adquirido , me veo a diario inmerso en una luha de ideas y ensoñaciones de como habia tenido que actuar, desngranando un sin fin de "y si..." que no llevan a ningun lado, soloami agotamiento mental y emocional, a sentir que deberia ser mas YO y menos el "yo" inmerso en mi propio mundo, que dberia olvidar las lecciones pasadas y experiementar las nuevas oportunidades sin el equipaje de lo queocurrio en otras ocasiones.
Quizas deberia olvidar que las acciones ofenden o dañan y recordar que solo se daña si se intenta y que si se es limpio y sincero solo ofenderas a quien quiere sentirse ofendido y sobretodo, solo te ofenderas a ti mismo por ue la cobardia de la que reniegas esta muy afinada en tu interior.
NO confundmos respeto con miedo ni sinceridad con falta d erespeto, es facil saber cual es cual, solo hay que escucha el institno que todos tenemos y hemos mandao a dormir

reflexiones

HOy ha sido uno de esos dias en los que presa de la enfermedad e incomodo he tenido tiempo de pensar en mi mismo ( o mejor dicho en como me comporto).  Hace ya muho tiempo que descubri que soyun ser empatico, me resulta demasiado facil mimetizarme con las personas y en mas de una ocasion eso me causa problemas emocionales y sociales.Hoy por hoy vivo en una encrucijada emocional, no dare detalles por respeto y por mantener mi promesa de ser aseptico al respecto, esa encrucijada es la que menso me preoucpa emocionalmente, pues ya se que si es mas que mimetismo o empatia, no tengo miedo a creer que siento lo que no es o que me implico equivocadamente, pero no es lo qu eme preocupa, me preocupa los satelites empcionales que me rodean y la incapacidad que tengo de abstraerme de los problemas ajenos, no tengo complejo de caballero andante pero si me cuesta no implicarme, incluso con los mas desconocidos y eso ha creado en mis conocidos la mala costube de parasitar. Parasitan en el sentid de que soy una fuente donde descargar sus frustraciones o problemas, un medio para un fin y tras liberarse de lo que les atenaza, cual cleenex soy desechado hasta el siguiente problema. La idea es sufrir esto una sola vez,pero mi naturaleza me impide cerrar las puertas y termino metiendome en problemas que no son mios.Daria igualsi no fuese una dinamica comun en mi existencia y sobretodo si no me pasase factura en los problemas que realmente dese solventar o con las personas que si me importan. Adolezco de la capacidad real de abstraerme y ser util, de controlar mis emociones como deberia e incluso de acertar en lo que digo y como lo digo; necesito mas tiempo del normal en reaccionar como es necesario y peor aun, la carga emocional que llevo me satura, dejando poco espacio para ser el tipo fuerte y compañero que quiero ser para quien me importa de verdad.
 NO estoy contento, para nda, en una semana o asi, he cometido demasiados errores, he traspasado la linea d eforma equivoca y causado daño a quien pretendia aliviar, he estado pero de forma intermintente cuando me han necesitado y somatizo problemas que no deberia. La culpa es solo mia, no pretendo culpar a nadie, solo exteriorizo un pensamiento que a raiz de unas palabras de quien mejor puede conocerme sin intencion me brindo "Hay algo muy sutil y muy hondo en volverse a mirar el camino andado... El camino en donde, sin dejar huella, se dejó la vida entera.” con esta y otras frases algunas d suplica otras de "adios" me e dado cuenta de que solo soy un recipiente abierto a las desventuras de cuantos encuentro, que necesito ser mas egoista y dosificar mi empatia a quien realmente la merece. Debo cambiar pero solo yo puedo hacerlo y solo yo se quien merece mis atenciones, empaticas, afectivas y sentimentales. Lo tengo muy claro y pese a que no siempre sere correspondido, si dosifico mis energias y mi espiritualidad, sere mejor persona y mas aun no sufrire ni emocionalmente ni fisicamente; lo reconozco estoy agotado.
PD para las personas que sabeis que sois parte de mi vida a un nivel sibiotico, para quienes reconozcais en mis palbras vuestro nombre, os dire, necesito seguir siendo parte de vuestros problemas y de vuestra vida en general, no me quejo ni pido espacio, es mi torpe manera de liberarme y deciroa que si no cumpli como debia es por saturacion no por desentenderme. Os pido pedon por fallaros

My way

No siempre acertamos en nuestras decisiones
insitimos cuando no debemos y abandonamos antes de tiempo
vencemos en batallas que no debimos luchar
y la derrota lego sin esfuerzo cuando la vida dependia de luchar
gritamos a quienes debemos susurrar
y la voz se corta y queda sin energia cuando el mundo debia temblar ante nuestro rugido
amaos a quienes no nos corresponden
y no logramos que aquellos que nos aman despierten esda magia en nuestro interior
miramos al pasado con nosatalgia
y el futuro nos aparece oscuro y lleno de incertidumbre
la vida se escapa como arena entre los dedos
y creemos que el tiempo es suiciente para lograr lo que ansiamos
soñamos sin darnos cuenta que la realidad es muy distinta a lo que deseamos
y vivimos sin tener esos sueños como referente para nuestra realidad
cuesta encontrar un punto medio entre alegrias y tristezas
nos reodeamos de gente por que tememos estar solos
y despues nos perdemos en el mar de rostros que nos rodea sinedo solo un punto mas entre miles
Al final solo una cosa cuenta
si cuando loraste lloraste con el corazon
si al reir, tu risa era limpia y cristalina
si cada palabra que pronunciaste era sincera
si fuste fiel a ti mismo y procuraste no herir a los demas
si defendiste tu yo confuerza y no con vehemencia
si al final fuiste tu mismo
no importa como acabe tu historia
importa que la escribiste como querias

Naturaleza humana y los factores externos

Es indiscutile que somos seres maleables, y que bajo ciertos factores de presion nuestra voluntad puede modificarse y hacerse mas afin a una u otra idea, pensamiento e incluso comportamiento. Casi todos los que me conocen saben que mi amor por los psicologos y lapsicoloia (tal y como se usa hoy dia) es nulo y eso siendo amables. La mente humana es un organo vivo, cuasi infinito pero posee un tope, un limite inquebrantable ( excepto de una manera) y ni tan siquiera bajo la mas atroz, brutal y severa de las terapias conductivas puede romperse, y ese limite es nuestra propia naturaleza. Al nacer somos un libro en blanco, no poseemos ningun valor moral ni etico, y es segun crecemos, cuando nuestro entorno nos va creando, adquirimos costumbre y una objetividad sobre el bien y el mal segun quienes nos educan y por donde nos movemos; pero inclusive bajo esa vigilancia, hay algo en nuestro interior quenos impide sobrepasar ciertos limites, algunos llaman a esos factores o a ese limite, conciencia, otros ( yo entre ellos) creemos que incluso naciendo sin esos valores, nuestra composicion mental, el patron de nuestro cerebro esta dispuesto de tal forma que "vera"/interpretara ciertas ideas como agradables y otras como inconcebibles. Ese patron "moral" puede estirarse o contraerse con terapia conductiva, ya que si a diario nos pegan , terminaremos por ver la violencia como algo normal y como un recurso valido; al igual que si nos rodeamos de por ejemplo, una sociedad xenofoba, reaccionaremos negativamente a los extranjeros aunque luego nuestro yo interior no lo vea como algo "bueno" (para los que creen en la conciencia, digamos que al catuar asi, nos escoeria algo en el interior, bajo los punzantes bastonazos de pepito grillo).
Ninguno somos inmunes a los factores externos que nos condicionan; pero todos somos receptivos a ciertos patrones y otros simplemente no podemos asimilarlos; pongo un ejemplo: Alguien que este predispuesto a mentir, mentira con o sin ese factor externo, lo hara mas veces o con menor reparo moral, si en su entorno la mentira es comun o esta aceptada; en su lugar alguien que no pueda mentir o no conciba la mentira, en ese mismo entorno, la percibira como algo cotidiano, e incluso mentira en contadas ocasiones, pero no sera ni sistematicamente ni lo hara bien y su tendencia a la mentira ira desapareciendo segun madure y la crianza moral ya dependa mas de su propio yo que de los factores externos.
Siempre hay alguien que se escuda o defiende de sus malos actos o acciones reprobables con la ya muy vieja frase y excusa " es que lo han presionado mucho" y " no es culpa suya, lo educaron asi"
Sere extreadamente intrasigente en esta opinion (mas quenada por que la experiencia me hademostrado que tengo razon) NADIE nos obliga a ser lo que no queremos ser, mentimos por que deseamos hacerlo, dañamos por que podemos y en el instante lo deseamos, la infidelidad, la traicion, el robo, ser generosos, amables o compasivos, es parte de nuestro ser mas profundo y basico, el factor externo y educacional solo nos facilita o dificulta abrir el portal que nos lleva a poder acometer esos actos con mayor o menor seguridad. A los que excusan y a los que se escudan en la premisa de que no quieren o querian ser asi, solo les digo que mientenm han de ser mas correctos y exactos, la forma adecuado de decirlo es " no me gusta que se sepa que soy asi". El que piense lo contrario es por que sabe que sus defectos son suyos y en este mundo politicamente correcto, las hienas aunque mandan no quieren reconocer que cazan y rapiñan por doquier. Ser como eres ya sea bueno o malo ante los ojos de los demas, es lo mas puro que tenemos, no cambies, solo pule tus aristas y no jodas a os demas con ellas; claro que si entre tus aristas esta la absoluta necesidad de autosasisfacerte, es imposible no ignorar y por tanto joder a los ue poseen aquello que deseas
PD: A los que como yo, somos tan ingenuos que, protegemos, defendemos y excusamos a seres que nos castigan y perjudican, tapando y limando sus "defectos" les conmino a mirar a esas personas y a si mismos desde fuera, analizando la situacion con otros personajes involucrados; comprenderiamos que solo alentamos ese comportamiento y creamos un circuo vicioso y dañino para nosotros mismo y abonamos que otros sufran pr las mismas causas que defendemos y "tapamos"

to do or not to do

En esta perra vida donde todo depende de las decisiones que tomamos, quizas lo mas duro de afrontar es el momento en el que ante ti solo hay dos opciones: hacer algo o no hacerlo. Si sale bien que duda hay de que fue la eleccion acertada, aunque luego fracase todo, si en un momento la decision te dio algo favorable, fue la acertada. Lo jodido y lo peliagudo es cuando hagas lo que hagas llevas las de perder; cunado si haces algo lo unico que logras es empeorar el resultado que buscabas o si al no hacerlo solo logras alejarte de ese objetivo, tanto que se pierde para siempre. Son en estas ocasiones donde has de mirar en tu interior y saber que tipo de persona eres, la quepuede soportar el fracaso pese a esforzarse o de las que prefiere lamentarse despues por no haber actuado a tiempo. Tanto una como otra decision te apotaran jornadas de reflexion amarga, de sopesar e imaginar que habria pasado de haber elegido la opcion B.Siempre es facil pensar a toro pasado quehabria ocurrido en otra circustancia,pero nadie se hizo rico coprando cupones de la semana pasada, debemos arriesgar y afrontar el resultado de nuestra acciones o inacciones. Quizas podamos escudarnos en que las circustancias nos pidieron de forma activa una de las elecciones o que si hicimos esto u aquello por que "parecia" la mejor opcion, son falacias que nos autoregalamos para aliviar el sabor de la derrota.
En mi caso prefiero darme de cabezazos mas tarde por presion y actuar a lo loco, por perder todo a causa de un exceso que por motivos de un defecto y carencia, en el fonod siempre es preferible intentarlo aunque sea una locura que dar por perdido el combate antes de lucharlo; eso si, jamas perderas las noches de insomnio martirizandote sobre tu decision y que quizas la opcion B habria sido la adecuada.
PD: quizas elegimos la opcion A y esta es erronea, aun asi intenta la opcion B siempre que sea posible, casi seguro que no surtira efecto pero es mejor disparar el ultimo cartucho, correr los ultimos metros y dar la inspircion final arriesgando que mantener el aliento y ahogarte con el. Siempre tendras el fracaso si no lo intentas, el exito solo lo alcanzaras si lo buscas con ainco

DOPAMINA, ENDORFINAS Y LA AUSENCIA DE ELLAS

Sere brebe; que facil es saber las causas de lo qu enos atenaza y cuan dificil lograr evitarlas.El cuerpo humano es victima y esclavo de la quimica organica, y nuestro cerebro parece divertirse ordenando la segregacion de ciertas sustancias inceiblemente adictivas, qu eal faltarnos nos duelen, entrsitecen y en mas de una forma nos desequilibran. Hara cosa de un año, comente a viva voz los efectos "maravillosos" que la dopamina y las endorfinas tenian en mi, ahora aun con el riesgo de ser catalogado otra vez de frio e insensible, digo a viva voz aunque un poco mas queda, los devastadores efectos que la dopamina y las endorfinas tienen en mi organismo y en mi mente, en este caso los efectos de no recibir la dosis que me acostumbre a tener ultimamente.Sobrevivire como siempre a estos efectos, aun asi aqullso que como yo ahora los han sufriso conocen lo horriblemnte doloroso que es su carencia y como en ese estado de "dependencia" encontramos la manera de que nuestro cerebro pida aun mas liberando otra sustancias que nos hacen aun mas vulnerables, en un desesperado intento de que obtengamos su racion de estimulantes.

Y volvemos a lo de siempre...

           Para variar vuelvo otra vez a sufrir por mi propia estupided y entrega. Esta vez sere brebe en mi llanto escrito, incluso yo me canso de oirme lloriquear y poner pocas o ninguna solucion.
           En mas de una ocasion he sufrido las opiniones de aquellos que ni me conocen ni se han molestado en conocerme, pero al afectarme solo a mi me dió igual; ahora me toca sufrir en carne propia y por opiniones ajenas, el aml arte de la envidia o en su defecto del hablar por hablar. Nunca supe que o quien decia cosas sobre mi, tampoco me importo, aunque ahora ciertas personas que decidi incluir en mi vida, se ven  afectadas animicamente por los comentarios que sobre mi se han vertido en su presencia y por las cosas que llegan a sus oidos sin estar presentes. En otro momento y en otras circustancias quizas esas habladurias, comentarios y aseveraciones sobre mi persona no habrian causado mella  en esa  persona ni en sus opiniones propias y dudas creadas hacia mi. Solo las opiniones vertidas no son suficientes, pero como todo ser humano, tendemos ha hacer acopio de lo malo externo con lo malo interno y somos incapaces de disociar ambos mundos; asi que me toca ser culpable o como minimo sospechoso de actos, costumbres y practicas quenunca hice, de comentarios sin razon ni realidad alguna y de equivocos que ni yo mismo provoco.
    Me quejo mas quenada por que permito que esto ocurra, pocas cosas me ofenden mas quela duda hacia mi persona, de que me comporto de una forma distinta  la que soy; de que me escudo y oculto en palabras acertadas para lograr objetivos ocultos y sobretodo me exaspera, ofende e irrita es que se dude de aquello que digo o siento.
  Me la suda que digan de mi  falacias y que se hagan ideas de como soy o dejo de ser solo por mi apariencia o "frialdad", siempre he guardado mi yo interno para las personas que he considerado merecedoras de ello; es cuando esas personas a las que les cedo esa parcela d eintimidad preciosa y unica para mi, se dejan influenciar por loscomentarios negativos, prefierinedo dar cierta dosis de realidad a lo malo criminalizandome que dejarse afectar por el continuo trato hacia mi y su propia experiencia.
Cansa y pronto optare por criminalizar o a quienes de mi dudan y alejar cual moscas de un manotazo a los que me ofenden aun sin querer al dudar de mi.