reflexiones

HOy ha sido uno de esos dias en los que presa de la enfermedad e incomodo he tenido tiempo de pensar en mi mismo ( o mejor dicho en como me comporto).  Hace ya muho tiempo que descubri que soyun ser empatico, me resulta demasiado facil mimetizarme con las personas y en mas de una ocasion eso me causa problemas emocionales y sociales.Hoy por hoy vivo en una encrucijada emocional, no dare detalles por respeto y por mantener mi promesa de ser aseptico al respecto, esa encrucijada es la que menso me preoucpa emocionalmente, pues ya se que si es mas que mimetismo o empatia, no tengo miedo a creer que siento lo que no es o que me implico equivocadamente, pero no es lo qu eme preocupa, me preocupa los satelites empcionales que me rodean y la incapacidad que tengo de abstraerme de los problemas ajenos, no tengo complejo de caballero andante pero si me cuesta no implicarme, incluso con los mas desconocidos y eso ha creado en mis conocidos la mala costube de parasitar. Parasitan en el sentid de que soy una fuente donde descargar sus frustraciones o problemas, un medio para un fin y tras liberarse de lo que les atenaza, cual cleenex soy desechado hasta el siguiente problema. La idea es sufrir esto una sola vez,pero mi naturaleza me impide cerrar las puertas y termino metiendome en problemas que no son mios.Daria igualsi no fuese una dinamica comun en mi existencia y sobretodo si no me pasase factura en los problemas que realmente dese solventar o con las personas que si me importan. Adolezco de la capacidad real de abstraerme y ser util, de controlar mis emociones como deberia e incluso de acertar en lo que digo y como lo digo; necesito mas tiempo del normal en reaccionar como es necesario y peor aun, la carga emocional que llevo me satura, dejando poco espacio para ser el tipo fuerte y compañero que quiero ser para quien me importa de verdad.
 NO estoy contento, para nda, en una semana o asi, he cometido demasiados errores, he traspasado la linea d eforma equivoca y causado daño a quien pretendia aliviar, he estado pero de forma intermintente cuando me han necesitado y somatizo problemas que no deberia. La culpa es solo mia, no pretendo culpar a nadie, solo exteriorizo un pensamiento que a raiz de unas palabras de quien mejor puede conocerme sin intencion me brindo "Hay algo muy sutil y muy hondo en volverse a mirar el camino andado... El camino en donde, sin dejar huella, se dejó la vida entera.” con esta y otras frases algunas d suplica otras de "adios" me e dado cuenta de que solo soy un recipiente abierto a las desventuras de cuantos encuentro, que necesito ser mas egoista y dosificar mi empatia a quien realmente la merece. Debo cambiar pero solo yo puedo hacerlo y solo yo se quien merece mis atenciones, empaticas, afectivas y sentimentales. Lo tengo muy claro y pese a que no siempre sere correspondido, si dosifico mis energias y mi espiritualidad, sere mejor persona y mas aun no sufrire ni emocionalmente ni fisicamente; lo reconozco estoy agotado.
PD para las personas que sabeis que sois parte de mi vida a un nivel sibiotico, para quienes reconozcais en mis palbras vuestro nombre, os dire, necesito seguir siendo parte de vuestros problemas y de vuestra vida en general, no me quejo ni pido espacio, es mi torpe manera de liberarme y deciroa que si no cumpli como debia es por saturacion no por desentenderme. Os pido pedon por fallaros