De lo que quiero, a lo que tengo y a lo que soy hay un mundo

Pues hacía la tira que no me veía afectado por la única cosa junto a las alturas y al océano ( o el mar profundo) que me da miedo. El TOC (trastorno obsesivo compulsivo) es algo que me ha definido y controlado durante toda mi vida. De pequeño era algo exagerado y consimia mis dias y mi vida; con el tiempo y ayuda profesional, logramos controlarlo, pues afortunadamente no es un trastorno el mio demasiado grabe. Con el tiempo cree herramientas que lo mantenian bajo llave; pequeñas compulsiones absurdas que llegaron a ser pinceladas simpaticas (me visto siempre en el mismo orden, me siento en el mismo sitio cual sheldon cooper, no puedo llevar cubiertos y plato de la comida en el mismo viaje desde la cocina...) Pero despues de unos años algo desastrosos, una presion psicologica brutal y un desgaste animico enorme, mis barreras se fueron al garete. Tendria 26/27 años cuando perdi el control por penultima vez. Me vi inmerso en una voragine de imagenes, ideas e impulsos incontrolables que se retroalimentaban unos a otros. Necesitaba respuestas que no obtenia, eso me llevaba a buscarlas y aparentemente exigirlas. Veia como esa necesidad de saber me hacia comportarme de una forma que no queria y podia resultar molesta, lo cual me hacia buscar medios para olvidar mis dudas, centrando mi atencion en otros objetivos (normalmente personas que me hicieron y hacian sentir bien) conviertiendolos en el objeto de mi obsesion y logrando que mis impulsos fueran aun mas incontrolables. Cai enfermo, volvi a perder peso de forma alarmante, mi comportamiento me creaba ansiedad y esa ansiedad me hacia obsesionarme aun mas. Todo se fue al garete, perdi trabajo, amigos, salud y por poco me pierdo a mi mismo; fueron meses horribles y trmine medicado fuertemente. Volvi a empezar de cero, a rearmar mi çs defensas y aprender a gestionar mas eficazmente mi trastorno. Al igual que la diabetes es algo con lo que he de vivir el resto de mi vida y lo tengo asumido. Pues bien, el 28 de/11/2016 fue le ultimo dia normal y bueno que tuve. Tras pasar un dia cojonudo, volvia casa y dormi por ultima vez. El trabajo que yo mismo acepte a sabiendas de que no era lo mio me supero, problemas en casa se sumaron a la devacle y perdi el control. Pase 2/3 dias ( no quiero ni puedo recordarlo) aguantando estoicamente, derivando la obsesion de  las ideas incompletas a otros aspectos y entonces volvi a liarla. Superado mentalmente recurri otra vez a las cosas que me hiciron sentir bien, buscando en ellas un alivio que no llegaba. Mi insistencia y necesidad han terminado por desgastar a quienes no deben lidiar con mi problema y por delucir las cosas que me han dado "vida". Segun actuaba, era consciente de que no estaba bien lo que hacia y que estaba quemando las cosas buenas, luche todo lo que pude por no seguir asi y cambiar el comportamiento; pero eso es el TOC, sabes lo que haces, luchas por no hacerlo pero una presion en el e pecho, una necesidad vital de actuar, te obliga literalmente a seguir por ese camino. Esta vez no han sido meses, solo dias, 11 dias contando hoy que mi vida se desmonto otra vez, que lo peor de mi salio a la luz, que cual pelicula mala, me veia actuar desde fuera de  forma erronea. He vuelto a enfermar a causa de la falta de sueño, he perdido algo de peso ( no ha llegado a los 5 kilos siquiera afortunadamente) y ando lento de reflejos mentales, apagado de espiritu y aun un tanto obsesionado con lo que escapa a mi control. Por suerte ya no tengo la necesidad de actuar si o si, y las ideas las logro apagar antes de colapsar. Eso estaria genial y me sentiria aortunado si no fuese por que el precio ha sido altisimo otra vez, a nivel emocional me siento idiota por no saber controlar a tiempo lo que vi venir de lejos, a nivel medico me va a pasar factura antes o despues, es algo que se; pero me jode sobretodo que a nivel personal he afectado otra vez a personas que aunque no lo parezca me importan e interesan y ese el el daño colateral que no puedo soportar. A lo s que sabeis de lo que hablo, ya sea por ser parte sufridora, ya sea por que conoceis esa faceta mia os pido que recordeis que en la realidad soy el tipo normal que conoceis y conociais, que como todos en el fondo tengo  mis defectos y que si me lo decis claramente puedo parar a tiempo ( o casi a tiempo). A los que he afectado solo os pido perdon y una segunda  o tercera oportunidad. Gracias.